. . . .اگه دختر ها نبودند. . . .

           لا لا لا لا نخواب سودي نداره همون بهتر که بشماري ستاره
همون بهتر که چشمات وا بمونه که ماه غصه اش نشه تنها بيداره

            لا لا لا لا نخواب خواب که دوا نيست دل ديوونه داشتن که خطا نيست
ميگن دست از سرش بردار نميشه اخه عاشق شدن که دست ما نيست

            لا لا لا لا نخواب تلخ جدايي کمر خم ميشه زير بي وفايي

نميخوابم تا تو برگردي يک روز منم خواب رو واسه اون روز گذاشتم.

خدایا! دلم را
که هر شب نفس می کشد در هوایت
اگرچه شکسته
شبی می فرستم برایت

هر اومدنی یه رفتنی داره.اومدن من هم رفتن را اینطور طلب کرد.

یا علی مدد

......................................پایان.......................................

۲۴ آذر چند شنبه است؟

زن نگیرید اگه.....شستن ظرف و جارو کردن و نظافت رو بلد نیستید.

زن نگیرید اگه.....تحمل شنیدن حرف زور رو ندارید

زن نگیرید اگه.....عاشق مسافرت های مجردی و یا اهل گردش و تفریح هستید

زن نگیرید اگه.....می خواهید زیاد عمر کنید

زن نگیرید اگه.....فکر می کنید حقوق چند هزار تومانی شما برای زندگی شما کافیه

زن نگیرید اگه.....به فکر استقلال فردی و آزادی بیان هستید

زن نگیرید اگه.....از جثه ضعیف و نحیفی بر خوردارید و به فنون رزمی آشنایی ندارید

زن نگیرید اگه.....اهل ذوق و شوق هنری هستید به دنبال یه سوز

زن نگیرید اگه.....رانندگی بلد نیستید

باور نمی کنید از زن دارها بیرسید.......

من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره

از دست من ناراحتی=هستی که باش به من چه

من حالم بده = یعنی باید ببریم کافی شاپ و کلی چیز برام بخری

من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم

من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی که کمیته بیاد

خاطرت برام عزیزه = یعنی باید یه خاطره بشی

دیروز یکی بهم متلک انداخت = یعنی بیا خواستگاریم

من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی

فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی

من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره

تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم

شرايط دوستي من با یک دختر 

البته هنوز تو خواب می بینند که شاه زاده شون سوار بر اسب سفید ....

*نظر شما نشانگر لطف شماست!

 تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 

پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق 

توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید 

توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید! 

توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید 

اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید 

سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید 

توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید 

عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون 

روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید 

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید 

تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!! 

همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید 

به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده 

شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده 

از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه 

توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید 

توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید 

توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه) 

هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید 

با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود 

2-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه .

3-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید .

4-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است .

5- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه .

6-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید .

7-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

8-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد .

9- فقط شما میتونید برید استادیوم .

10- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.

11-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید .

12- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید .

13- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید .

14- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید .

15- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره .

16- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

17- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید .

18- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید .

19- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

20- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

21- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

22- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید .

23- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید .

24- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید .

25- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید .

26- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید .

27- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید .

28- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.

29- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه .

30- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد) .

31- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید .

32- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید .

33- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه .

34- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون .

35- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید .

36- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید .

37- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد) .

38- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره .

39- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت ~~~~~~~~~~~~ چقدر زیباست .

40- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.

41- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند .

42- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید .

43- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد .

44- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید .

45- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) .

46- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد .

47- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید .

48- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) .

49- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!

1- اینکه صندوق رای شورای شهر در میان صندوقهای رای ریاست جمهوری چه می کند؟

2- چرا رای ها اینقدر نو هستند و هیچکدام تا نخورده اند؟ مگر هنگام رای دادن برگه های رای را تا نکردیم؟

3- تمام محمود احمدی نژادها با یک خط نوشته شده اند.

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند

نظرتون در مورد این عکس چیه؟؟؟؟

باورم نمیشه، این جون بائزه که داره با شال سبز برای ما میخونه... حتی به زبون فارسی... ترانه We Shall Overcome

3gp Mobile Download

آخه مگه فرشته هم رسم شکستن بلده؟...

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

آدم جسور بیش از اندیشه اش گام بر می دارد، انسان ترسو می بیند و گام بر نمی دارد. تو سومی باش ، ببین و گام بردار.

 واي الهام جون نبودي امروز من با اون پسره قرار داشتم . اينقدر با هم حرف زديم . حتي اسم بچه هامون هم انتخاب کرديم 

من خيلي دلم ميخواد آي دي اين پسره رو بدست بيارم تا باهاش چت کنم . 

امروز يه پسره خوشتيپ و با کلاس توي دانشگاهمون اومده بود . هر چي عشوه و ناز کردم براش تحويلم نگرفت . مگه من خوشکل نيستم 

 سارا ديدي چه پسره مودبي توي فروشگاه بود . حتي توي صورتمون هم نگاه نکرد . خيلي پسره سر به زيري بود من که دلم پيشش گير کرده

مينا دختر با خودت چيکار کردي . چرا اين همه چاق شدي . حالا بايد بري بدن سازي اندامت رو بسوزوني تا اين لباسهاي تنگي که گرفتي اندازه ي تنت بشه

راستي شيلا امشب ميايي خونه ي ما . امشب جشن تولد منه . حتما بيا . چون ميخواهيم کلي برقصيم

ادب مرد به از دولت اوست

تورا ما چشم در راهيم

مردي كه آمده است تا كرامت انسان را پاس بدارد

ما سهميه دروغ 8 سال بلكه 80 سال را دراين 4 سال

دريافت كرديم 

لطفا دروغ ديگر ممنوع!

به امیده انتخاباتی سالم در ایران

شهادت حضرت فاطمه الزهرا(س) "دخت نبوت" همسر ولایت" مادر امامت" تسلیت باد

ياران ريوالدو آخرين نماينده ايران را هم حذف كردند

 پرسپوليس

3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!

 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!

5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگي

 شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن )

نظر یادت نره!!!!!!!!!!

اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین

زنهاي زشت هميشه در عشق صميمي هستند

سه چيز را زود به زود عوض كن؛ زن، عشق و پيراهن زير!

زن ها گربه صفت هستند

میگن دخترا همشون پاکن

تبريك ميگم به همه طرفدارهاي خوب و فهيم « پرسپوليس ».

آبروي فوتبال ايران و جور اون 3تا تيم ديگه را هم تيم هميشه محبوب « پرسپوليس » كشيد.

به اميد قهرماني « پرسپوليس » در آسيا،

و صعود تيم ملي به جام جهاني. 

دلخوش از آنيم كه حج مي‏رويم
غـــافل از آنيم كه كج مي‏رويم
كـــــعبه به ديدار خدا مي‏رويم
او كه همينجـاست كجا مي‏رويم؟
حج بخدا،جز به دل پــاك نيست
شستن غم از دل غــمناك نيست

Perspolis

یه چند وقتیه توی نظرات می بینم چند تا باکتری به ابراز وجود می پردازند

سلام

بازم اومدم یه چند روزی ..... نبودم

شباهت دختر خوب با دايناسور: نسل هر دو منقرض شده

شباهت دختر خوب با پری دریایی : هر دو از اول افسانه بودن!!!

-دوما دوست دختر نداشته باشه

 -سوما دوست دختر نداشته باشه

 - چهارما دوست دختر نداشته باشه.....

چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است